Csináld a gépen, és a szomszédok utálni fognak!

A doroguschego repülőgép kabinjában való bejutáshoz próbálj meg normális embert viselkedni ...

1. A csupasz lábadat az egész belső tér látja. Szerinted aranyos? Nincs mód az életre! Senki sem hallja, senki nem akarja látni a testednek ezt a részét, ami csupasz, különösen a magához közelebb.

2. Néhány utas - főként férfiak - a repülőgépbe való beszállás azonnal azonnal levetkőzni kezd. Állj, kedvesem, messze van Alain Delontól, és meztelen teste nem olyan esztétikusnak tűnik (hacsak nem macho, persze!)

3. Próbálj meg kevésbé szomorúan viselkedni. Végül nem vagy otthon, és nem a szeretteivel.

4. Különösen a szemét újrahasznosítása érdekében urnák vannak a kabinban. Ezért még a leglátogatottabb gyerekeknek a világ legszebb pelenka sem érdemes.

5. Kényelem és kényelem, persze, mindenekelőtt, de ne húzza a kanapé repülőgéprészét. Hagyja, hogy a bútorok otthon maradjanak. És ez az út néhány órája, próbálja elviselni valahogy, a gépen elhelyezett üléseken ülve ...

6. Az asztalok a hátsó légi üléseken ülnek az embereknek, hogy ételt rakjanak fel rájuk. Ezért nem kell a lábadra rakni.

7. Jobb tartani a testrészeit - beleértve a hajat is - veled. Hidd el, hátulról szomszédok szeretnék élvezni az utazást, mint te. És nem tervezték, hogy a hajukat az ételekből és italokból válasszák.

8. Ha valamilyen oknál fogva elfelejtette használni a WC-t, itt van egy nyom: többek között meg kell mosni. Gondold végig azt a tényt, hogy nem vagy a szoba utolsó látogatója, és valószínűleg újra itt fog visszatérni.

9. Ha hagyod, hogy a gyerekek ilyeneket csináljanak, tudják - ezt nevezik vandalizmusnak.

10. Nem, csak nem ...

11. Ha azután, hogy ilyen maradt a síkban, mit néz ki otthonod? Még az állatfészkekben is tisztábbnak tűnik.

12. Jóga és egyéb sporttevékenységek - finom. De próbáld megszervezni edzésedet oly módon, hogy ne kelljen az úton járni. Ellenkező esetben nevetséges és vicces lesz.